Вы здесь: »

Как перестать зависеть от чужого мнения

Уверенность в себе. Как перестать зависеть от чужого мнения?

Стоит начать с того, что люди вообще очень зависимы, в отличие от представителей животного мира. К примеру, человеческие детеныши позже остальных становятся самостоятельными как в физическом плане, так и в плане принятия собственных решений.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Второй важный аспект — в каждой семье очень по-разному относятся к свободе, к возможности выражать свои мысли.

Olesya Dorozhenko, Shutterstock.com

Как перестать зависеть от чужого мнения

Отсюда вопрос: кто и почему становится зависим от чужого мнения?

Первое. в детстве наше мнение вообще редко спрашивали — нам покупали вещи, игрушки, водили нас в театры, зоопарки, не спрашивая.

И чаще всего ребенку дают возможность высказать свое мнение уже только в подростковом возрасте. Точнее, ребенок сам отвоевывает эту возможность. И тогда родители испытывают шок, пугаются и сваливают все на переходный возраст. Хотя подросток в этот момент просто высказывает то, что все это время было у него внутри.

Второе. Родители часто выражают свое мнение по поводу знакомых ребенка, тем самым давая понять: «создавай такой круг общения, чтобы быть приемлемым для важных тебе людей». Ведь известно, что для ребенка мама и папа — первостепенные и идеальные люди.

В тот момент, когда ребенок впервые хочет проявить самостоятельность, когда он впервые встает на ножки или когда желает убежать на другую половину двора, мамы не готовы давать ему такую ответственность. При этом иногда можно услышать еще и такую фразу: «Ты опять бегаешь по лужам? Мама тебя не любит, когда ты так делаешь». Каков итог? «Чтобы меня любили, надо делать так, как скажет важный для меня человек». А потом через много лет взрослые люди осознают, что всю жизнь они «заслуживали» любовь и хорошее отношение со стороны дорогих им людей.

Еще от чужого мнения зависимы те, кого в детстве много ругали за ошибки. Слова ругани, сказанные при этом, очень хорошо впечатываются в мозг, а ребенок переносит свое поведение на взрослую жизнь. Итог — «лучше сделать как говорят, тогда хотя бы ругать не будут».

«Слушай маму, мама плохого не посоветует», — слышали ли вы когда-нибудь эту фразу? Если да — можете быть уверены: корни вашей неуверенности в себе и зависимости от чужого мнения идут из детства.

Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.

Такие люди зачастую подвержены бунтам во взрослом возрасте. Они могут бросить все, сменить работу, город, завершить успешно начатое дело. Но без разрешения внутреннего противоречия в «новой» жизни будут происходить те же вещи — выбравшись из зависимости от одних людей, человек тут же попадает в зависимость от мнения других. Часто такие «задавленные» мужчины находят себе властных жен.

Что делает человек, впервые осознавший свою зависимость от чужого мнения? «Срочно, срочно перестать слушать чужое мнение!» — говорит он. Но в итоге не только перестает слышать чужое мнение, он еще и делает все наоборот. И это не собственное мнение, это яростное противоречие любому другому мнению.

Что же делать? Достаточно об этом знать. И если сейчас вы работаете над уверенностью в себе и чувствуете приступы, когда хочется сделать как угодно, но не так, как говорит кто-то, знайте: у вас сейчас этот период отрицания. Важно помнить, что это нормально и постараться смягчить его.

Следующий этап — научиться слышать в мнениях других людей полезную информацию для себя. Для этого надо начать работу над собой в самых разных направлениях. Я дам несколько упражнений:

Упражнение 1. Выберите какой-нибудь фильм или книгу, о которых сейчас говорят все, то, что на слуху. Посмотрите или прочитайте этот фильм или книгу и составьте свое личное четкое мнение. Ответьте для себя: что понравилось, а что не затронуло.


Затем выберите несколько близких вам людей и расскажите им об этой книге или фильме. Слушайте, спрашивайте, узнавайте их мнение и обязательно озвучьте свое. Если вдруг вы встретите сопротивление, найдите способ отстоять свое мнение. Через некоторое время повторите процесс с другим фильмом или книгой.

Упражнение 2. Вспомните последние неделю-две в своей жизни. Сколько раз вы соглашались с мнением другого человека, не задумываясь о своем мнении? Подумайте и запишите. К чему это привело? Поразмышляйте об этом.

Следующий момент, очень важный. Спросите себя: каковы мои цели в жизни? На месяц, на год, на пять лет. У вас есть сейчас ответ на этот вопрос? Или нет целей? Или они есть, но они «не свои»?

Почему это так важно? Если у человека нет своих целей, нет линии, нет структуры; если человек не может понять, надо ли ему сейчас то, что он видит или делает, тогда становится очень просто идти за чужим мнением.

Упражнение 3. Сядьте и запишите свои цели на разные периоды жизни. Или хотя бы определитесь, чего вы хотите от своего будущего. Поначалу цели может быть сложно прописать, особенно, если вы никогда этого раньше не делали.

Упражнение 4. Один из самых важных этапов при выработке своего мнения — это умение говорить «Нет». Вы умеете говорить «нет»?

Как научиться это делать? Начните с ситуаций, не очень важных для вас. Это может быть личная встреча с подругой или поездка на обед к родителям. Начните говорить людям «нет». Например: «Во сколько встретимся? Может, в 6?». Скажите: «Нет. давай в 7». То есть на первом этапе говорите «нет» в мелочах, которые ни на что в целом не влияют.

Если вам тяжело сказать «нет» словами, говорите в письменной форме. Например, если договариваетесь о встрече, скажите, что уточните свои планы и напишете собеседнику смс. Иногда писать бывает проще. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Есть масса психологических причин, по которым человеку очень тяжело сказать «Нет». Это повод обратиться к специалисту для индивидуальной работы. Но попробовать стоит.

Упражнение 5. Возьмите паузу. Если вы не можете быстро разобраться в той или иной ситуации, скажите: «Я подумаю», и уже тогда в спокойной обстановке, без давления, вы сможете понять, хочется вам согласиться с предложением собеседника или нет. Но вне зависимости от вашего решения, вы точно будете знать: это решение принято взвешенно, обдуманно, без давления.

Упражнение 6. Тренируйте свое умение общаться, расширяйте свой круг знакомств. Чем больше у вас будет опыта общения, чем больше точек зрения вы будете слышать, тем быстрее поймете, что разных мнений бесчисленное множество и полагаться на какое-то одно из них — нерационально. А полагаться на каждое — еще и физически невозможно.

Параллельно используйте для успокоения и моральной устойчивости телесную технику «Заземления» и ведите Дневник успеха. это поможет воспитать уверенность в себе.

Статья интересная и весьма полезная.

Большой плюс автора, за что ему отдельное спасибо, это упражнения, лёгкий и понятный стиль написания статьи.

«Это «слушай маму» откликается в голове ребенка так: «Только мнение мамы самое лучшее и полезное. Все остальные мнения могут мне навредить». И иногда получается так, что он до сорока лет во всем спрашивает совета мамы. И не только спрашивает, но и поступает так.» — вполне согласен с автором. Почти все комплекс и недостатки, заложены с самого детства именно родителями, как бы это не звучало обидно в их адрес но так это и есть.
За частую родителями становятся молодые пары лет 18-25 которые еще не нагулялись не насладились своей молодостью вполне. А тут уже родители. Да и никто не учит быть родителями. (абстрагируюсь от всех в целом)
По этому обижаться на родителей тоже смысла нет.

От себя могу добавить такого популярного автора как Браян Трейси. Стиль написания его книг понятен и прост с примерами и упражнениями. Тематики его книг направлены на саморазвитие как личность и устранение внутренних комплексов и недостатков, в том числе заложенных в раннем детстве.

Не сочтите за спам написанную мной рекламу данного автора.

Оценка статьи: 5

Хорошая и правильная статья. Спасибо!

В нашей семье принято спрашивать мнение ребенка чуть раньше, чем он научился говорить.
Это иногда здорово выручает. Например, наш средний сын не любил одеваться. Тогда я стала по утрам выкладывать перед ним два комплекта одежды. То, что ему нужно было самому решить, какой из надеть, отвлекало от капризов, и проблема была решена. Заодно сын учился принимать самостоятельные решения.
Пожалуй, независимость от мнения других людей, это одно из главных качеств, сберегаемых и культивируемых в нашей семье. Это ни в коем случае не является неуважением к людям. И мнение близких, дорогих сердцу, как раз все очень ценят.
Упражнения 3 и 5 мы уже применили, не зная о них. Нашу старшую невестку мы прозвали «Мадам НЕТ». Первая ее реакция на любое предложение — отказ. Из-за чего часто не складываются отношения с окружающими. Я посоветовала ей отвечать не со слова «нет», а со слов «Я подумаю». Потом можно и отказать, но реакция на отказ будет несколько иной.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Автор лучший! Спасибо тебе

Александра Беркутова Читатель 30 августа 2014 в 14:05 # Ответить 0 +1

Собственное мнение складывается раньше, с рождения, просто один ребенок соглашается с мнением родителей, другой бунтует и упрямничает, у одного есть характер у другого нет, а родители, конечно, должны прислушиваться к мнению ребенка, не спорю, таким образом они на ранних стадиях развития помогут ему определиться, у некоторых не заглушить его мечту и помочь ее реализовать. Поэтому нельзя смотреть на капризы ребенка, как на капризы, может это нечто другое

Не когда не слушайте тех людей которые ниже вас

Популярные видео


Понравилась статья? Поставь оценку!
ПлохоТак себеНормальноХорошоОтлично! (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *